ЮМОР и веселые истории...

[Yurius]

Вот у меня сегодня была смешная история. Я приехал в свою страховую заявить лобовое стекло. Припарковался на гостевой парковки и тут выезжает задом с6. Выезжал задом так, что уперся задним бампером в сугроб (я видел, как этот бампер бедный прогнулся). Тут он начинает выворачивать своего с6 на моего с5 и своим бампером толкнул мою машину. Я выхожу и говорю ему, что вы типа толкнули мою машину, а он даже выходить не хотел. Потом кое как вышел и говорит мне, что я твою машину толкнуть не мог, т.к. у меня парктроники (я осел от удивления). Подходит ко мне очевидец и говорит, что я все видел и если что, дам против него показания, там была камера, которая тоже все засняла, но мужик продолжает твердеть мне, что он меня не пинал (кстати, он мне сломал накладку омывателя фар). Я ему говорю, давайте 30тыс ( столько стоит накладка) и разъедимся. Он говорит, что я тебе ничего платить не буду, у тебя эта накладка так и была и вообще ты на мне заработать хочешь. И после этого я вызвал ГАИ. Приехал гаевый и первым делом пошел смотреть запись камеры. Вернулся и позвал этого мужика к себе. Они там долго беседовали и потом этот мужик подходит ко мне и говорит, что МОЖЕТ это все таки он меня пнул и виноват, но уточнил еще раз у меня может у меня с накладкой так и было ( я выпал в осадок второй раз). Он говорит, что готов мне отдать 30тыс, а я ему говорю, что это уже мало, т.к. накладку надо покрасить. ОН сует мне 50 тыс., я говорю мало. Подъезжает гаевый и спрашивает нужен ли он еще, мужик больше 50 тыс давать не хочет, и тут гаевый выходит из себя и говорит, что сейчас возьмется за наше оформление так, что мы не уедем домой до 10 вечера (авария произошла в 17.30). Я забираю деньги и мы разъезжаемся.
В общем жесть.

[EvgenS]

Yurius, Короче гаёвый вас двоих как детей поимел... Надо было оформляться, а потом жалобу катать на гайца, за то что долго строчил простейшую ситеёвину с видео фиксацией.

[vovan1962]

Русский человек начинает читать инструкцию тогда,когда сто процентов понял, что поломал!

[EvgenS]

vovan1962,

[EvgenS]

Что-то вспомнилось...и не весна вроде... а проблемы у всех одинаковые...

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Интимной близости хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Интимной близости хочу, потому что у нее месячные.
В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

_____________

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .


___________________
к верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие размером 3 на 4

добавлено спустя 42 минуты:

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально -
жена стирает.

[Speegon]

взято отсюда http://otvet.mail.ru/question/54462840/

Прежде чем чиповать что-либо, почитайте диалог узлов и механизмов чипованного мотора при тщетной попытке завестись зимой...

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: зашибца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал какой-то!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива....а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форсунка: мля, чё-то тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, пошла мазута!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру...товсь!...х@ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр... вы че @хуели там наверху столько бензина еб@шить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали!
лямбда: засунь себе эти таблицы подальше!
мозг: ща я нашему Юзеру лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...
катализатор: когда ж я сдохну-то?...
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну @баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги ипать будут... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: отстаньте...холодно и з@ебало всё...
мозг: ДТВ, а чего там вообще за бортом творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: хренасе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё хреновее, чем от саба на заглушенной машине...
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу... мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете?
больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить,
я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

[EvgenS]

забавно...но у нас так и есть в некоторых пепелацах...

[AlmaZZZ]

Особенно

[чтоТОнепонятное]

если с карандашом и бумагой вчитаетесь (чтобы писать ошибки) - абсолютный бред
писал ничего не понимающий автовладелец - читатель всехфорумовсразу

[EvgenS]

чтоТОнепонятное, ты вообще название темы читал? вот и улыбайся... позитивнее

[Speegon]

Как вы думаете , управлять мужчиной легче, чем
автомобилем ? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать . Руля у него нет , тормоза
слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно , когда полный бак залит.


Прожив 10 лет в России , aмерикaнец тaк и не
смог понять , почему х* ево - это плохо , a
п *здaто - это хорошо. Но глaвное , почему п *здец - это хуже, чем х *ево, a ох* енно - это лучше, чем п * здaто...
ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!

добавлено спустя 4 минуты:

На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!.

[EvgenS]

Speegon,

Объясните мне, почему в гости мы приходим, а к нам гости обычно припираются.

Одни говорят: "Скажи мне, кто твой друг, - и я скажу тебе, кто ты". Другие говорят: "Собака - друг человека". Кому верить?

Какой сегодня день?" - спросил Пух
"Сегодня," - ответил Пятачек
"Мой любимый день," - сказал Пух


Одно знакомое семейство весьма точно назвало комнату своего десятилетнего сына словом – сынарник.


Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?



Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

[Speegon]

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
1-й этаж: "Мужчины, имеющие работу". Прочитав эту вывеску, женщина идет сразу на второй этаж
2-й этаж: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
3-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!"- подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
4-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". "Невероятно! Очень трудно устоять!"- подумала женщина, но всё же, поразмыслив, поднимается на пятый этаж.
5-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
6-й этаж: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!

добавлено спустя 4 минуты:

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

добавлено спустя 19 минут:

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ
на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински
сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!
*

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не
ломались". (с)ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас з@eбли
на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

[EvgenS]

Я хочу выпить за то, что хочу выпить!

добавлено спустя 31 секунду:

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

добавлено спустя 28 секунд:

МОЙ любимый:

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

добавлено спустя 26 секунд:

мужик с нормальным таким пивным пузам стоит на весах напольных и изо всех сил живот втягивает.
В комнату жена заходит и с ехидцей: -ну что, помогает?
Муж: - Еще как, так я хоть цифры вижу!

добавлено спустя 1 минуту:

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его
к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

добавлено спустя 23 секунды:

- Вовочка, вы во что сегодня в садике играли?
- В планерку!
- Это как?
- Сидели крУгом на горшках, ср@ли, а потом гов№ом друг в друга кидались...

[Speegon]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол