...вспомнил анекдот...

[Автобот]

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

[Автобот]

Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, изрядно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли?! Три часа ночи. Иди на хрен!
Ложится опять в постель. Жена спрашивает:
— Кто приходил?
— Да, какой–то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ну, как ты можешь! Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой–то парень целый час толкал?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Да здесь я! На качелях!

[Djinna]

Поднялся доллар — подняли цены.
Доллар упал — ни одна падла цены не опускает.
Значит дело совсем не в долларах, а в падлах....

[Реут]

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

[Faya]

Не трогай, это на Новый год.

— Но это же вискарик.

— А я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

[Trida]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

[azizova]

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

[Автобот]

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать. . .
— Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не расчитывайте — я жених. . .

[Автобот]

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Телефонистка: — Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем??
— Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

[Skeller]

Анекдоты рассказывать не буду они сейчас один баянистей другого, а вот причину посмеяться расскажу ) Увидел как сын смотрел по Тв новый сериал Я зомби http://megaserial.net/5234-ya-zombi.html хотел поругать, что для ужасов он еще слишком мал. Так вот оказалось там со смеху можно умереть, а не испугаться. Вот раньше Фредди Крюггер это было по настоящему до мурашек.

[Автобот]

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

[anihyhi]

добавлено спустя 1 час 9 минут:

Работает у нас мастером мужичок и по специфике работы имеет дело со спиртом.
А зимой было холодно. И вот заливает он в бачок омывателя своего авто 2 литра чистого спирта.
Соответственно останавливает его гаи и чувствуя запах начинает раскручивать насчет употребления за рулем.
Ну мужичок и показал ему омыватель.
Реакция мента была однозначной. Единственное, что он сказал:
- Мужик, ты что ох...

[Автобот]

Wikipеdiа: — Я знаю все!
Googlе: — Я найду все!
ВКонтакте: — Я знаю всех!
Intеrnеt: — Без меня вы ничто!
Электричество: — Молчать Уроды!

[dabsteps]

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

[Автобот]

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР,
когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!