...вспомнил анекдот...

[amid8111]

Предлогаю сбрасывать прикольные анекдоты!....

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Влад, прости пожалуйста…
- ….*ля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Влад, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросаю трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Влад, это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
_________________

[amid8111]

...Ну неужели никто анекдотов НЕ ЗНАЕТ!?....
..еще один:

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!!

[Boris.]

В музее В. И. Ленина появилась вторая часть экспозиции "Лампочка Ильича"

............................................................

Она называется "Ильич Лампочку"

***

Отправь в четыре часа утра на любой номер SMS-ку со словами "ты где?" и получи прикольную рифму на свой мобильный

[zDIMAz]

Ет что ветка любителей БМВ??? еще ALEXbrestа нехватает

[amid8111]

[zDIMAz]

amid8111, оо как как говорит моя теща "сам себя не похвалиш , целый день как обос.ный ходиш "
ну бмв так бмв
Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
- Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
- Ребята, вы кто, вообще-то такие?
- Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

На перекрестке на красный свет тормозят "БМВ" и "Мерседес". Из окна "Мерседеса" высовывается рука нового русского - вся в золотых перстнях - и стучит в стекло "БМВ", за рулем которого еще один новый русский.
- Слышь, братан, как проехать на Кутузовский?
Тот ноль внимания.
- Эй, брат, как на Кутузовский, спрашиваю, проехать?
Никакой реакции. Тут новый русский из "Мерседеса" видит на руле руки хозяина "БМВ" - без колец и перстней.
- Эй, брат, а ты че без рыжева ходишь?
Новый русский из "БМВ" не выдерживает и с трудом выползает из машины - на нем золотые ботфорты.
- Смотри, братан, - говорит он, показывая носком сапога, - на Кутузовский так, потом так, потом вот так, а там прямо.

- Я на своей "БМВ" так быстро езжу, - хвастается один новый русский перед другим, - что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!
- Это что! Я вчера на своем "Мерседесе" так круто развернулся, что увидел свой задний номер!

[amid8111]

Дет.сад - готовятся к утреннику.

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя
семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!!!



..ЕЩЕ..

Она : Если бы я неожиданно умерла , ты бы женился снова ?
Он : Конечно , нет ...
Она : Нет ? Почему это нет ? Тебе не нравится быть женатым ?
Он : Ну причем тут это ....
Она : Еще как причем , с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак ?
Он : Ну хорошо , женился бы , если тебе от этого легче ..
Она : ( расстроенно ) Ах ... женился бы значит ..
Он : Ну да ! Мы же об этом разговариваем !!
Она : И ты бы с ней спал в нашей кровати ???
Он : А где мне по - твоему с ней спать ?
Она :И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил ?
Он : Ну , думаю да , конечно !
Она : И ты бы ей позволил водить мою машину ?
Он : Нет , у нее прав нет ..
Она : - тишина -
Он : бля> ..

[zDIMAz]

[VETER]

Работодатель (Р) и Претендент (П)

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 000 Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

[Boris.]

Один мужик жалуется другому:
-Недоволен я нашей школой.
-А что такое?
-Дают абсолютно нереальные задания. Моя 12-летняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я и то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?


Старый как мир баян:

Учительница первокласникам:
-Ребята, как мы украсим елку?
Ребятки предлагают гирлянды, игрушки-шлопушки и т.д.
А Вовочка и говорит: А давайте зах....ячим красную лилию на потолке.
Учительница вызвала папу Вовочки в школу и жалуется на Вовочку:
- А ваш сын сказал: А давайте зах....ячим красную лилию на потолке.
Папа подумал и говорит:
- Ну, не нравится красная - ну зах.....ячьте синию.

[klimok]

VETER, жжошь!

Дабы не флудить, тоже расскажу анекдотец (только шапками не забрасывать, если баянище)...

В-общем, дорожные работы, мужик (М) с отбойным молотком "поднимает" асфальт. Рядом крутится представитель сексуальных меньшинств (П). То (М) пальчиком ткнет, то ж#$ой перед рожей покрутит, и своим гомосятинским голосом повторяет:
(П): - Фу, противный, фу, дурашка... Ненавижу тебя!
(М): - Отвали, урод! Сча по хавальнику навешаю!
(П) отбежит на пару метров, постоит, и опять за старое.
(П): - Фу, мужланище, фу, противный... Гадкий!
(М): - Отвали, гомосятина! Заколебал ты меня уже! Сейчас будешь в луже крови лежать!
(П) отбегает и снова к (М).
(П): - Гадкий, противный, дурашка...
(М): - Ну, все, чамор! Сейчас тебе этот отбойный молоток в ж#$у засуну!!!!!!!
(П): - Противный, ты мне это еще вчера обещал!..

[amid8111]

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать..


...Работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного
интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно.
Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать
после проверки почты надоело, я решил все это дело
автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2
часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все
необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу
на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и
целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда
однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.)
компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый
в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в
хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ
Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво
перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать
уже не мог...
Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...

[ardenica]

Картина: Украина, бесконечное кукрузное поле, на краю поля - покосившаяся хата, около хаты два хохла нарезают сало, наливают самогоночку. Поле опыляет кукурузник. Вдруг самолет начинает падать. Падает, падает и в дом врезается, снося его на х*р. Один кум другому:
- Митю, подывись, це ж була твоя хата!
- Ну, яка держава, такый и теракт!

[zDIMAz]

Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные,
родственники. Наперебой предлагают ему:
- Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!
- Нээт... нэт.
- А винаград! Скушай винаград, пажалыста!
- Нээт... нэт.
- Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва.
На, кушай.. Слишишь.. Ашот..?
- Нээт... нэт...
- Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?
- ... Папробую...

[VETER]

Супружеская пара в постели. Вялые попытки со стороны жены заняться сексом не находят поддержки у мужа.
- Вань, ну что ты как бревно-то лежишь,блин?!
- А ты гимнастику по телевизору смотрела?
- Нет!!!При чём тут гимнастика?!
- Посмотри.Посмотри,что там девки на бревне вытворяют.